كل يوم نقول اليوم

(هذا الكلام قبل سنه وشهرين من الان )  غدا سيكون اخر اختبار لي في الجامعه .. وانتهي من جميع متطلبات الدارسه .. لم يبقى لي سوا التدريب .. وبالفعل ذهبت الى الاختبار وكان عددنا في القاعه سته طلاب .. وقبل دخولي للاختبار دعوت الله انه يوفقني وويسر لي امري وانه يعطيني اشاره ان هذا اليوم راح يعدي على خير .. وقبل دخولي للاختبار جتني رساله من احد الاصحاب .. يخبرني ان والدة صاحبي توفت في حادث سير .. طبعا تشائمت وخفت .. وبدأت الوساوس تجيني معقوله راح ارسب في اخر اختبار .. وصرت ادعي الله انه يغير تشائمي الا تفائل وصرت استغفر واستغفر وادعي الله الى ان وصلت قاعة الامتحان .. 

دخلت القاعه ( معا العلم اني لم اذاكر الايام السابقه لان النفسيه تلعب دور اخر امتحان وبالقوه قلبت المنهج تقليب وتوكلت على الله ) سألت الشباب كيف المذاكره .. طبعا على اجماع واحد من الطلاب المذاكره كانت اشبه بتسليك النفس انه ايه ذاكرنا .. كنت خايف ارسب واحمل هذه الماده بالذات .. جلست ثلاث سنوات وانا اقول واسمع انهم راح يخذفونها من الخطه .. وفي الاخير تخرجت وما حذفوها الا الترم اللي بعد تخرجي .. كنت اخر دفعه ادرس هذي الماده .

اخر ترم لي في الجامعه .. جاءت شركة الى الجامعه وعملت اختبار توظيفي لطلاب الجامعه كليه الهندسه .. وكنت احد 10 طلاب اللي اجتازوا الاختبار .. وعملوا معي مقابله .. حسيت اني ما اجتزت المقابله .. وبالصدفه بعدها باسبوع .. نزل تدريبي في نفس الشركه .. حسيتها اشاره تعطني تفائل ان اموري بعد الجامعه راح تضبط .. واثناء اجتماعي معا اصاحب لي خارج اطار الجامعه .. وبالصدفه ايضا من خلال الحديث .. ان مدير التوظيف في الشركه .. من جماعتهم .. وبالفعل كلمه ووصاه علي .. رحت الشركه واحس باحساس الموظف .. وليس المتدرب .. كنت اقول لاصاحبي راح نتوظف .. وعندي شعور اني او واحد راح اتوظف في الدفعه .. معا العلم ان معدلي اقل واحد في الدفعه ( شين وقوي عين )

انتهيت من تدريب يوم 24 اغسطس 2011 واستلمت الوثيقه يوم 2 اكتوبر 2011 وكنت من اواخر الطلاب اللي راح يستلم وثقية تخرجه .. 

بعد التخرج بدات ابحث عن وظيفه وكنت الوحيد من دفعتي المكونه من 13 متخرج .. اللي سافر ودور وبحث .. وكلهم جالسين في بيوتهم .. وبداءو الشباب يتوظفون وانا ساكت وصابر وقاعد ادور .. طبعا الشركه اللي كنت متامل فيها خير سحبوا عليه .. وانتهت اربعه شهور وتخرجوا الدفعه الثانيه وتوظفوا كلهم ودفعتي ايضا وجت الدفعه الثالثه بعد سنه وتوظفوا .. 

كملت سنه كامله وانا ما توظفت وكنت اقول كل يوم كل يوم نقول اليوم تتحقق الاحلام .. معقوله اليوم راح اتوظف .. انتهت سنه وانا ما توظفت ..

مليت من جلسة البيت معا اني ما ضيعتها فتحت لي مشروع وسويت دراسه جدور لمشروع ودخلت دورات عشان اتعلم كيفيه ادارة الموظفين..

وبالصدفه قلت يا رجال خلني ارجع واحاول في الشركه اللي سحب عليه .. وحاولت وقالوا تعال بعد 3 شهور اختبر .. وانا طالع قابلت واحد من الشباب بالصدفه .. وبدات اساله من توظف من الشباب واخبارهم ومن هالكلام .. وقالي فلان في الشركه الفلانيه .. وفلان في الشركه الفلانيه .. قلت يالله نشوفك قريب اللي كنت اكلمه توه متخرج ماله يومين وجاي يوقع عقد 

رجعت الشقه وقابلت عمي .. طبعا عمي صحفي .. قال انا عندي مقابله في الشركة الفلانيه .. قلت معقوله .. قال ايه .. قلت طيب بعد ما تخلص الحوار اعطهم سيرتي الذاتيه .. لاني سمعت ان عندهم وظائف 

بعد ما رجع عمي قالي بكره عندك مقابله شخصيه .. ورحت وقعت اسولف معا مدير التوظيف ومساعد الشخص المسؤول عن توظيف ( المهندسين) .. قالوا يمكن ما يجي اليوم انت روح واحنا بندق عليك وارسل كمان له رساله لانه شخص جدا مشغول .. رجعت الشقه الا ويدقون عليه مره ثانيه وقالوا خلصا حددنا موعد مقابله تعال بكره ..

رحت الصباح ما لقيت احد .. وشوي الا مساعد المسؤول قال تعال معي .. واعطاني العرض الوظيفي وقال شوفه واذا اعجبك وقع وراح تباشر بعد 15 يوم .. حسيت انه مقلب .. شركه كبيره وعريقه ماتسوي مقابله معي .. طبعا طول الطريق وانا استغفر 

والحمد الله سنه كامله وانا اقول ان شاء الله بكره اتوظف ومعقوله اليوم اتوظف .. وجاء اليوم الموعد

ان شاء مباشرتي راح تكون 1 اكتوبر 2012 .. وانا استلمت الوثيقه 2 اكتوبر 2011 .. يعني سنه كامله 365 يوم بلا شغل 

اتمنى اللي يقراء كلامي وكان عاطل او كان ينتظر امر ما انه ما يياس ولا يتحطم وعليه بالدعوه والاستغفار ..

ملاحظه اخيره ودي اقولها .. انا صح الحمد لله انعم عليه بوظيفه وراتب حلو .. بس كنت اتمنى افتح مشروعي 

وانا مسافر عشان اوقع على القرض حق المشروع ونشوف وش صار .

معرفة الذات

من السهل على الشخص ان يعطي رأيه في اشخاص اخرين وانطباعه عنهم .. حكما على تعاملات سابقه او سماع حديثه .. او مظهره الخارجي .. لكن عندما يصل الشخص الى وصف نفسه .. هنا تكمن الصعوبه الحقيقه .. لان اغلب الاشخاص يجهلون انفسهم .. لا يعرفون ما يريدون .. ما يحبون .. الى اين يصلون .. في الحقيقه انا احد الاشخاص .. اجهل نفسي كثير .. وعندما اكتشف ما اريد .. واجد انه شي بالفعل لا اريده .. ابدا بالكذب على نفسي ..

الحقيقه انا بحثت عن وظيفه لكن لحد هذي اللحظه لم اتوظف .. اقنعت العالم اني اريد ان افتح مشروع .. وهذا الشي واقعي لاني بالفعل اريد .. لكن عندي احساس بالنقص لانه تم رفضي .. انا ما اعاني من مشكلة انه ما توظفت انا اعاني من مشكلة الرفض .. ودي يجيني عقد ب2000 ريال او ب20000 الف وارفضهم .. بس لازم احس اني الرفض مني ما هو منهم ..

انا من الاشخاص المؤمين ايمان تااااام ان كل شي يحدث لسببب .. لو سقطت ورقه في الغرب .. يمكن لها يد في الفيضان اللي ضرب المدن في الشرق .. مؤمن ان الله يحب عباده .. ويعطيهم على قد نواياهم واجتهداتهم بعيدا عن الدين .. لان اساس الرحمه والمغفره هي من عند الله ..


انا شارفت على انهاء سنه كامله بعد التخرج .. يارب عجل بفرجي .. ولا تكلني لنفسي طرفة عين .. 

الدم السوري

وضع المجازر في سوريا ما يبشر بالخير .. لكن نسأل الله انه يعزهم ويعجل بنصرهم .. مهما حسيت ولا كتبت اللي اشعر فيه .. اكيد ما راح احس فيهم .. لاني ما جربت الجوع .. ولا جربت الخوف من الموت .. ولا جربت البرد القارس .. ولا مريت في ذل ولا قهر .. اعرف معاني اللي ذكرتها .. بس بشكل اخر .. يارب ادم النعم علي ووازعني على اشكرك ..  اللهم لك الحمد كما ينبغي لجلال وجهك وعظيم سلطانك ..

سوريا درب العدل والحريه .. محفوف بالدماء .. ولكل عمل ثمن .. ولكن العبره بالنهايات .. و الله ما راح يضيع قطرة دم راحت منكم .. راح تلقونها يوم الحساب .. جبل من الحسنات .. ما في يدي الا الدعاء والكلام .. وفي القريب العاجل ندعمكم بالمال والسلاح .. ولو انها خطوه تأخرت بشكل كبير .. لكن ما في اليد حيله ..

حقيقة واقي الحالي

قبل ان اتكلم .. كنت قد خططت .. ان اكتب كل يوم في المذكره .. لكن للاسف ما وفيت بالخطه.. اليوم ساتكلم عن واقعين مختلفين متضادين.. الفرح والخوف .. ببدا بواقعي المفرح

الحمد لله كنت اطمح اني املك مشروع خاص فيني واصبحت الان في وسط الخطه اللي وضعتها للحصول على الهدف .. لكن سؤالي ماهو اللي دفعني لهذا الشي .. هل من جد انا حاب افتح مشروع .. ولا لان الواقع في الحقيقه رفضني .. واتجهت لا ابحث عن ذاتي واقنع العالم اني انا اللي رفضت الوظائف .. ورفضت العروض اللي جتني .. ليش انا فرحان بواقي الحالي .. انا مبسوط انها كانت فكره حبيسه في راسي .. واليوم سعيت لتنفيذها .. وصرت احقق اجزاء منها .. تعرفت في الدوره على اشخاص راح نكون علاقات صداقه ومصالح متبادله اكثر .. راح من جد ادخل عالم ثاني .. عالم بزنس .. عالم اتصالات طوال الوقت .. عالم تشوف نفسك وانت تبنيه .. راح اكبر في نظري لو كبر المشروع وصار موجود على ارض الواقع .. راح ادخل اصبعي في عين كل واحد كسر مجاديفي .. راح اقول للعالم ولاصحابي .. انتوا اخترتوا طريق الوظيفه ورضيتوا تكونوا تحت اداره ناس يدرون وقتكم ومالكم .. انا اخترت ادارة نفسي .. انا احسن منكم انا افضل منكم .. انا اخترت طريق صح طويل لكن وصلت .. انا يايمه انا ياابوي .. انا حققت احلامكم ورفعت راسكم .. انا راح اساعد اخواني .. وافتح لهم مشاريع خاصه فيهم .. راح اساعد اصحابي .. اقاربي راح اوقف في صفهم .. عالمي اللي اسعى له واللي اعيشه ما ابغى اصحى منه .. لازم احققه .. يارب لو ماساعدتني ووفقتني راح انتقل لعالم انا ما ابغاه عالم مخيف.. يارب لا تتخلى عني .. يارب ساعدتني .. يارب ساعدني .. يااااااااااااااااااااااااااااااارب ساعدني

واقعي المخيف .. انا اقنعت العالم ان الوظائف جت ورفضتها .. بس ما اقنعت نفسي .. انا لو فشل مشروعي .. او ما دعموا مشروعي .. راح ينقلب عالمي حزين ومخيف .. كيف ارجع لنقطه ان اقنعت العالم فيها .. راح اطلع كذاب .. راح ينكشف سر انا مخبيه على اهلي .. اهلي راح ياكلون اكبر مقلب في حياتهم .. انا لو ما نجح مشروعي راح اصير اضحوكه .. راح اطلع صغير .. لانه في الحقيقه مافيه شركه قبلت فيني .. اصحابي اللي تخرجوا معي من دفعتي كلهم توظفوا ايه نعم كلهم توظفوا .. ولهم فتره طويله .. وكمان الخرجين اللي بعدي توظفوا .. وكلهم بمرتبات حلوه وقويه .. باقي انا ما توظفت .. اللي احسن مني واقل مني توظفوا .. وانا اكابر واقولهم انا رافض الوظيفه .. عندي مشروع ان شاء الله راح يغنيني .. في الحقيقه الجزء الوحيد اللي انا صادق فيه اني ان شاء الله راح افتح المشروع .. بس ياخوفي لو ما فتحته ..ماني عارف وش اسوي خايف .. خايف من نظرات العالم اهلي اقاربي .. يارب لاتصغرني ..

ريادة للاعمال

اليوم رحت للقاء التعرفي انا ولد عمي وكانوا مره متعاونين ومتفاهمين .. اتمنى من الله التوفيق 

حفلة ميلاد

كان يوم 31 من شهر 3 هو يوم ميلاد ولد اختي وكمل 3 سنوات طبعا انا اصريت انه نسوي له حفله .. طلبت امي نسوي حفله مختصره .. وقالت لا ماهو اللحين خلها بكره لان ما فيني حيل .. طبعا ارسلت اخوي اللي في صف اول ثانوي واخر العنقود وقلت له روح واشتر قبعات واكواب حقت حفله كان هذا الكلام بعد صلاة المغرب مباشره قلت له صل وروح .. طبعا خليت اختي الثانيه تسوي كيك .. كلمني اخويه وقال وش العصيرات اللي اجيب وعلمته وش يجيب .. شويه الا وابوي يكلمني بكل برود .. يقول روح شوف اخوك سوا حادث .. قلت كيف كذا قال ابويه كلمني اخوك ويقول انه صقع بالسياره .. طبعا اخذت ابوي ورحت وجيت الا وهو مسوي حادث معا وايت وشكله تعبان بصراحه خفت عليه .. جاء الاسعاف واخذه للمستشفى .. طبعا انا قعدت معا الشرطه عشان نكمل الاجراءات وابوي راح معا الاسعاف ورجعت البيت بعد ما خلصت .. الحادث كان على مفرق القريه وانتشر الخبر في ثواني .. يوم رجعت البيت القى البيت مليااان.. صليت العشاء تقريبا على الساعه 9 ونزلت المستشفى .. قلت لاخويه انا قلت لك بنسوي حفلية عيد ميلاد وانت جبت العيد براسك..

قدر الله وما شاء فعل

تخيلوا في راسي مجموعة مشاريع .. اهمها اني ما اتوظف .. جد والله ودي افتح مشروع واترزق الله منه واكون مدير نفسي .. طبعا فيه وحده من المشاريع اللي اقترحتها على الوالد الله يطول في عمره .. والوالد حبها بشكل مو معقول وصار مهتم فيها اكثر مني

الفكره كانت عباره عن مكاين بيع ذاتي خاصه بالكوفي والمشروبات والاكلات الخفيفه .. طبعا انا من زمان ودي احطها في طواري عسير .. المهم كلمنا واحد من اقاربنا في شؤون الصحه .. وقال هذي من اقتصاديات الصحه في المنسك .. ودلني على واحد وقال قوله انك من طرف فلان وفلان .. رحت لهم اليوم.. لان امس جتني فلونزا وما قدرت اروح  .. وادخل على الموظف واسأل عن كيفية الايجار .. قال انت جاي بخصوص المكاين الذاتيه .. طبعا انا استغربت وقلت ليش احد كلمك <<<<< مشكلتي دااااااااائما احس اني الوحيد في العالم

المهم قال لا احنا منزلينها مناقصه .. ودليني على الموظف المسؤول .. وقالي احنا معلنين من قبل 35 يوم والمعذره اذا ما قرأت الاعلان

تخيلوا .. يوم فكرت في المشروع نزلوه مناقصه واليوم هو اخر يوم استقبال المظاريف ,, ويم الاحد يفتحونها .. 

من جد راح اكبر في نظري

كملت من تخرجي ستة شهور .. وصار الشي اللي ما توقعته .. يعني حافز راح ينزلي هذا الشهر .. معا اني كنت متامل اتوظف قبلها .. بس ماهي مشكله .. اللحين انا قاعد افكر اسوي مشروع خاص فيني .. مشروع لو يمشي راح اكسب ذهب .. واقدر اعيش واعيش اخواني معي ..

بس قبل كل هذا انا لو من جد سويت مشروعي راح اكبر في نظري راح اكون انسان ثاني من جد ما ادري كيف راح يكون شعوري .. اذا هو حلم اشوف نفسي سويت شي كبير تخيلوا يصير واقع

راح تكون حقيقة واقعي وقتها واااو .. يارب ساعدني

تسالوني وش اللي موقفني .. اقولكم ما فاتحت اهلي في الموضوع

انا لو اهلي يدعموني معنوينا راح افلها ..

مشروع خاص

اكيد اغلب الناس مسوي له كذا خطه وبصراحه انا املك الخطط الخاصه بي .. بس للاسف ما تنفذ ولا شي منها الشغله ماهي بيدي هي بيد رب العالمين وحاليا افكر افتح مشروع خاصه فيه .. بس احتاج الدعم المعنوي من اهلي اكثر من المادي .. لان كل الناس تؤمن ان الانسان يفشل ويتعثر بحياته .. بس لو صار معاك هذا الشي وفشلت المحيط اللي يحيط بك راح يخنقك ويعلقك من رجولك .. المشكله ان اهلي يبغوني اتوظف .. والمشكله الكبرى ما يدرون عن وضعي الحقيقي .. ودي اعترف لهم ان معدلي مقبول .. صح الشركات ما سالوا عن المعدل بس هم متأملين ان ارامكو يوظفوني .. او اطلع بعثه .. يارب ماني عارف كيف اتصرف .. ودي اسوي مشروعي .. ما ابغى اتوظف .. يارب ساعدني ..

اقولكم شي .. تخرجت انا و14 طالب معي من الجامعه .. كلهم توظفوا وفي تخصصي واللي مو في تخصصي توظفوا في قطاعات قويه الاتصلات والصحه .. وكمان الدفعه اللي قبلي توظفوا .. واللحين الدفعه الجديده اكيد بيتوظفوا وانا جالس <<< ماهو تشائم بس احس ان الله يختبر صبري وكمان احس ان الله يدفعني اني اسوي مشروعي .. طبعا انا متفاهم معا نفسي بعض الوقت وبعض الوقت احس اني بختنق ..

يارب يا حي يا قيوم ساعدني 

الرخصه

اليوم عندي اختبار رخصه وشايل هم ودي اطلع رخصه وافتك من جد صح انه اختبار توماتيك بس ودي افتك يا عالم

الشعب توظف

ما شاء الله تبارك الله الله لا يضرهم <<< والله اكتب وانا من جد اتمنى لهم الخير والتوفيق
تخرجنا 14 طالب وكلهم توظفوا ووظايف مرموقه وفي شركات كبيره .. وانا لسى اقشر بصل

على العموم اتمنى لهم التوفيق في حياتهم وادري ان الله راح يرزقني بس انا اللي مزعلني على نفسي اسوي اشياء ماترضيني ولا ترضي الله سبحانه وتعالى


بس ما اقول غير الله ييسر لي ويوفقني لما يحب ويرضى واتمنى احقق المشروع اللي في بالي ويرزق اخوياي  ويرزق اخواتي واخواني 

مذكراتي .. ادام خضار

رجعت 20 سنة ورى .. وانا في الروضه مدرسة الطبخ .. طلبت من كل طالب يحضر معاه اليوم الثاني .. نوع من انواع الخضار.. وطلبت مني اجيب البصل.. طبعا في الصباح وانا رايح الروضه .. اخذت البصل وحطيته في الشنطه <<<< من زود الفغاره والفهاوه
ويوم فتحت الشنطه بغيت استفرغ .. المهم حصة الطبخ كانت اخر حصه.. وجاء الوقت الموعود.. واخذت الخضار منا
وبدات تقطعها .. بصل وطماط وكوسه جزر باذنجان زهره ملفوف قرع ...الخ .. وحطتها في ضغط .. بعدين وزعت الصحون وبدأت تحضر لنا الاكل<<<< اكل مرضان الله يديم النعمه

طبعا انا ما قدرت اكل ولا لقمه .. واسوي نفسي اكل وافتح الزباله واكبها .. واقولها يا ابلى زينب الاكل مره لذيذ .. طبعا هي مصريه .. قالت عايز زياده يا حبيبي .. قلت لا شكرا

وش اللي ذكرني بهذا الموقف .. واحد من الشباب واكلمكم وانا عنده عزمني على العشاء .. وقال على ما بال يجهز العشاء كل هذا
واجي عليه الا هو مسوي ادام خضار مسلوقه <<< والله بغيت ابكي

طبعا بديت باللي اقدر اكله البطاط ثم الجزر ثم البصل <<< وانا اتغصب الاكل بقيى كوسه وفلفل رومي اخترت الكوسه معا اني في حياتي ماذقتها الا بشروط خاصه المهم صرت اكلها بسرعه وابلع بدون ما امضغ ..

المشكله ما اعرف اصرف بليد في هذي المواضيع 

مذكرتي الاخرى

طبعا صح عندي مدونه هنا .. بس عندي دفتر مذكرات اكتب فيه من سنتين صح ما اكتب فيه بشكل يومي ولا اكتب فيه كل الاحداث .. وبقولكم كيف بدأت معا الكتابه

هوكان مجرد اقتراح من واحد من اخوياي .. كنا ثلاثه .. رحنا مكتبة جرير .. وشرينا .. انا وخوي استمرينا في الكتابه من يوم 24 -1-2010 .. وصاحب الاقتراح للاسف ما واصل حتى اسبوعين ..

اليوم بقراءه ومتحمس ودي اشوف وش كتبت صح مدة الزمنيه ماهي بعيده بس مرت على احداث كثيره ..

nothing

i love my mom and i have a great dad

my god please keep my family and help me to help them

al keyboard  mo ra'9y d8leb 3rabi 3shan  

المقامات

انواع المقامات

انا من الناس اللي توني اعرف وش معنا مقام وانواعها ولوسويت بحث شوف انواع المقامات على الاذان

المقام هو القاعدة التي تبنى عليها الالحان ولا بد للملحن او العازف والمغني ان يكون مطلع على هذة
المقامات.
المقامات العربية وانواعها فهي سبع مقامات.
راست..بياتي..سيكا..حجاز..كاة..نهاوند..كرد.

اما المقامات الضغرى الاخرى هي من نفس المقامات السابقة

المجموعة الاولة- فصيلة الرست.مقام الرست. مقام السوزنك.مقام اليكاة. مقام نيروز.

المجموعة الثانية- فصيلة البياتي.مقام البياتي.مقام العاشق-مقام الحسيني-مقام القارجفار- مقام الصبا

المجموعة الثالثة-فصيلة السيكا- مقام السيكا-مقام الهزام-مقام العراق-مقام راحة الارواج-مقام البستة نكار

المجموعة الرابعة-فصيلة الحجاز كاة-مقام الحجاز كاة- مقام الماهور-مقام العجم- مقام الشوق-

المجموعة الخامسة-فصيلة الحجاز-مقام الحجاز-مقام الشاهينار- الزنجران-مقام الشد عربان

المجموعة السادسة-فصيلة النهاوند-مقام النهاوند-مقام النوأثر-مقام النكريز-مقام القرحفزا-مقام السلطاني يكا

المجموعة السابعة-فصيلة الكرد-مقام الكرد-مقام محير كرد-مقام عجم كرد- مقام طرزنوين- مقام حجاز كارد.

ارجو ان اكون وفقت في معرفة جميع انواع المقامات.

شخصيتي .. ( مكابر )

ما حضر اليوم .. يمسك الجوال .. يبحث عن اسمه .. يتصل ثم يغلق بسرعه قبل ما يمسك الخط .. مهتم لامره .. يكن له مشاعر الاحترام .. يتمنى يكون صديقه .. يشوف فيه ميزه .. بس اخر لحظه يتراجع..

تذهب السوق .. تشتري لنفسها قلاده .. ثم تخرج من المحل .. ثم تقف وتفكر قليلا .. ثم تعود لنفس المحل .. وتشتري قلاده اخرى .. وتغلفها .. وفي الصباح الباكر .. في مكان العمل .. تذهب وفي يدها الهديه .. لتعطي صديقتها في العمل .. ثم تتراجع

كبت المشاعر الايجابيه .. كلنا نتمنى ان نكون ذلك الشخص الذي تاتيه هديه .. او رساله او اي شي عيني .. ليعبر عن مشاعره .. سواء من صديق او حبيبه او والد او اخ او او او الخ ..

نخاف من التعبير عن مشاعرنا اتجاه الاخرين .. واذا عبرنا .. نعطي الف سبب وسبب .. انا من الاشخاص اللذين يكابرون بمشاعرهم ولا اعبر حتى لو بالكلمه عن ما يجول بخاطري من مشاعر ايجابيه اتجاه الاخر .. كم من صديق تعرفت عليه .. وتمنين ان اخبره بانه شخص مميز في حياتي .. وانه يحمل صفات تعتبر قدوه لي .. كم فتاه قابلتها .. لم اقلها كلمه ترضي خواطرها وتدفء مشاعرها البارده .. 

 زمان حبيت بنت .. صح كنت اعبر عن مشاعري .. اكتب رساله  من 50 سطر ثم اقرائها مره اخرى فاغير الكلام ويصير 40 سطر ثم 30 ثم 5 سطور .. لماذا لاني اخاف ان تستغل حبي او ان افهم خطاء او او او ... وفي النهاية تكون رساله لاتحمل الا الشي البسيط عن ما في داخلي ..

اتمنى ان اعبر عن مشاعري للاخرين بكل صدق ووضوح .. لكن الكبرياء يمنعني..

فيه مسلسل اسمه the office فيه علاقه بين شخصين موظفة الاستقبال ( بام ) وموظف المبيعات ( جيم ) يقولون انهم مجرد اصدقاء ويحبون بعض بشكل رهيب بس ما احد قادر يعترف لثاني .. لظروف الخاصه .. من اجمل العلاقات اللي تابعتها 

شخصيتي .. ( قليل البكاء )

في مره من المرات كنت جالس معا اخوياي وسألتهم سؤال متى اخر مره بكيت او كم مره تبكي في السنه ؟؟
كانت اغلب اجبات الشباب يمكن في السنه كلها مره وحده .. الا قليل منهم بس واحد من الشباب قال انا ابكي يوميا .. كل ما احط راسي على المخده .. ابكي وافكر في اللي سويته اليوم .. وابكي بصمت .. وبعدها انام ..

انا من الاشخاص اللي نادر ما يبكي .. معا ان ودي اني ابكي .. تمر لحظات مفروض عيني تدمع وانا عندي رغبه بالبكاء بس ما اقدر .. تلاقيني وش اسوي .. اروح اركب سيارتي لحالي .. وامسك طريق ما فيه احد .. واشغل اغنيه حزينه ولا فيها كلام وعتاب .. واقعد اصارخ في السياره .. بس ما تكون نتيجتها مثل البكاء .. احيان افتح وادور مقاطع .. فيها موت .. احاول اتذكر ناس عزيزين على قلبي .. وفقدتهم .. بعض الاوقات ادور للبكاء بس للاسف .. ابكي بدون دموع

كتبت خاطره وان شاء الله انزلها في موضوع مستقل اقول ..

ودي ابكي بس دموعي .. ما تبي تهاجر عيوني
ودي اصرخ بس صوتي.. يبغى يسكن في سكوتي
ودي اشكي بس شكاتي.. ما تبي تفارق ضلوعي

ودي ابكي .. ودي اصرخ .. ودي اشكي ..
بس للاسف .. حتي في ذي .. الزمن واقف في ضدي ..

فضفضه .. الانعكاسات النفسيه

دخل او دخلت المطبخ .. كالعاده يبغى يسوي نفس طبق الاكل اللي حضره امس .. بنفس الخطوات ..  جاء وقت الاكل .. لما تذوق الطبق لقي طعمه يختلف وسيء..
طبعا انا راح اقولكم وين الاختلاف .. الاختلاف انه امس وهو يسوي الطبق كان يسويه وهو مرتاح ومبسوط ,, بعكس اليوم نفسيته متضايقه لذلك .. انا أأؤمن ان الانعكاسات النفسيه لها دور في كل شي في حياتنا وحتي لو حاولنا نخفيها الا ان الطاقه المنبعثه منها تاثر حوالينا ..

لما اناظر الفلم وانا متضايق الكل حولي يضحك .. وانا مكتئب .. بس لو تابعت الفلم وانا رايق راح اشوفه من افضل الافلام في حياتي ..اكيد كثير يعرف هذا الكلام .. بس حبيت اكدد هذي المعلومه ..

محطات في حياتي .. ( امي جميلة )

اغلب الاشخاص عندهم امهات .. وفيه اشخاص عندهم امهات بس ما يعتبرونهم كذالك .. وفيه اشخاص عندهم اٌمين <<< يعني اثنين ام

وانا من الاشخاص اللي له امين .. امي الحقيقه ( زهره ) الله يطول بعمرها ويخليها لي .. وامي (جارتنا جميله ) الله يطول بعمرها ايضا..فصار في حياتي .. ام اسمها ( زهره جميله )

انا ماراح اتكلم عن امي زهره (لاني ماراح اوفيها حقها ).. راح اتكلم عن امي جميله .. دائما كانت تعطيني الثقه .. وتفضلني وتحبني .. مره من المرات قالت لي.. احفظ ال10 الايات الاولى من سوره الكهف .. وراح اعطيك 50 ريال .. حفظتها .. واعطتني 100 ريال
وكل اسبوع وانا اقراء سورة الكهف اتذكرها وادعي لها ان الله يرزقها الجنه ..اتذكر مره كتبت قصيده وانا في خامس ابتدائي طبعا هي اقرب للخاطره ( ولو انها خربوطيه )..  بس لما قرأتها لها دعمتني .. وحسستني اني من جد شاعر .. اتذكر لما تمرض امي ولا تطلع لابها .. كانت تجي وتحضر لنا العشاء .. كانت بعض الوقت تدرسنا .. تقعد معنا ونتفرج على المسلسلات .. اعطتني 100 وانا مسافر لرياض اول ماتخرجت من الثانوي .. اتذكر اشياء واجد ..

لو قلت اني احبها واموت فيها وهي تعتبر قدوه لي ما اوفيها حقها .. احب حبها للحق .. احب حبها للعلم .. احب قوة شخصيتها .. احب جراتها .. احب طريقه تعاملها معا الامور .. احبها مثل ماهي .. لو طلبتني روحي والله والله ما تغلى عليها ..

امي ( جميله ) يمكن ما في حياتي عبرت لك عن مدى حبي لك واعجابي بشخصك .. بس لو جاء يوم وقراتي كلامي .. اتمنى اكون ولدك الثاني .




ابنك ( ....) 

اشياء احبها .. القفز الحر

من الاشياء اللي ودي اجربها في حياتي هي رياضة السباحه في الجو او القفز الحر.. احس فيها متعه غير طبيعيه .. من جد تحس انك انسان حر .. انسان ولدت من جديد .. وتحس الارض راح تحضنك .. مثل شخص مشتااااق ..

ان شاء الله تحقق هذي الامنية

فلم .. the stoning of soraya

فلم عن قصة واقعيه تحكي عن الزنا في الاسلام .. وعن رجم الزاني .. هذي القصة بختصار
فلم ايراني .. المخرج ابدع وطاقم التمثيل اعطوا الفلم من قلب ..


ثريا شخصيه تعاطفت معها خاصة في مشهد الرجم .. ودمعت عيني لما صرخت الصرخه الاولى .. حسيت بالمها لم صابتها الحجره
هي صرخة من الظلم اكثر من الالم..

فلم يستحق المشاهدة

تجربة .. ( قطار الرياض الدمام )

دفعه وحده تنزل عليك الاخبار الحلوة .. ودفعة وحده تنزل الاخبار الشينة .. سبحان الله .. يوم الجمعه الماضي .. اتصلت عليه شركة وقالت عندك مقابلة شخصية يوم السبت .. قلت له انا في ابها معا اني في الرياض ما اقدر أاجلها .. قال طيب متى تقدر تتواجد في الخبر .. قلت الاربعاء مناسب .. قال خلاص .. يوم الثلاثاء اتصل عليك .. قفلت منه .. وبعدها بساعه دقت شركة ثانيه وقالت عندك مقابلة يوم السبت ..

اليوم هو يوم الثلاثاء .. الساعه 4 صباحا .. عزمت اسافر بس ماني عارف اختار وسيلة النقل المناسبة .. قالي اخويه انتظر اللين اطلع من الدوام الساعه 12 الليل ونحرك .. قلت لا خلني اشوف الخطوط لقيتها بــ150 ريال + كداد بـ50 ريال .. طيب النقل الجماعي ولا كداد بسيارته ولا القطار .. قلت خلني اجرب القطار تجربه جديده .. وادخل على موقع السكك الحديديه واشوف الاسعار والاقي ثلاث درجات
الرحاب 130 ولا الطليعه ب 75 ولا الناقلة ب60 .. صليت الفجر وقلت لاخوي توكلنا على الله طلعني محطة القطار .. طبعا حنا ساكنين في مخرج 10 .. والمحطه مخرج 16 .. طبعا الدائري الشرقي الاتجاه الثاني زحمممممه كالعاده رحمت اخوي يبغى ينام ووراه دوام .. المهم مامعي ال500 ريال اعطاني ابوي 400 وزودني اخوي 100 صارت 500 والله اني كنت متوقع انها راح تسبب لي ازمه .

طبعا دخلت المحطة .. وجيت ابغى اقص التذكره .. قال والله خويك ما قدرنا نصرف له 500 وانت 500 ما فيه قلت له طيب الرحله بتمشي باقي ساعه .. قال ان شاء الله تطلع عليها من هنا من هنا في الاخير دبر لي الصرف وحجزت على الطليعة بـ75 ريال
رحت قاعت الانتظار وشوي الا اعلنوا عن الصعود .. والاقي ذيك المزه .. كان ودي اني شبكتها .. طبعا ركبت القطار وتحرك الساعه 7 و20 دقيقه .. وافتح الاب واجلس بجنب الفيش .. طبعا قزاز القطار انا كنت احسبه من البرد تكون ندى .. قلت شوي وبيذوب .. طلع نفس القزاز ثلجي .. واتابع لكم فلم اسمه  The Stoning of Soraya طبعا فلم ايراني والقصه تحزززززن .. انصحكم تابعونه .

طبعا وقفنا عند الاحساء والهفووف وبقيق .. الرحله كانت مره طووويله ما وصلت الدمام الا الساعه 12 و25 دقيقه يعني خمس ساعت وخمس دقايق .. واخذت كداد ب30 ريال تكلفة الرحلة 110 لا باس بها ..

وانا اللحين في شقة عمي :) بس صراحه انصح اللي يركب القطار يجهز نفسه من ناحيه اذا يبغى يسمع شي ولا يشوف شي ولا لازم خوي معاه في السفر ..

شخصيتي .. ( كثير الاستمناء )

افتح الاب توب ... اكتب hot girl ,sexy girl بنات حلوات ...... الخ !! 

وابدء افتش عن مقاطع فديو .. ومن كثر المقاطع .. مدينة الملك عيدالعزيز مو قادره تلحق على المواقع الاباحيه .. اخلع ملابس وابداء امارس العادة السريه .. 

اعرف ان فيه ناس بتقول اني شخص فقدت الحياء .. المشكله اعرف اني راح اتندم .. وافعلها .. اعرف اضرارها .. وافعلها .. من كثر ما فعلتها .. بدات اعرضها فيني ( الكسل .. الخمول .. عدم التركيز .. ضيق النفس المستمره .. الرجفه .. ضعف البصر .. اشياء كثيره .. الم في الظهر والركب .. لياقه زي الزفت .. عدم نطق الكلمات بشكل صحيح .. ضعف الذاكره .. العاده السريه مرررررض.

انا افكر اذا تزوجت وش راح يصير فيني .. مشكله .. والمشكله ادري اني في مشكله ومعا ذلك حيوان .. مستمر ما قلت لا .. صح وانا امارسها اقول لنفسي .. يا فلان خاف الله .. طب فكر في صحتك .. ارحم جلدك اللي كل يوم وانت تتروش .. طيب وقف .. قفل الشاشه .. طب قم توضاء وصدقني راح تروح منك .. طيب غير  طيب سو كذااا ..اااااااه اااااااه اااااااه ااااااه ( اكلم نفسي وانا اشوف المقطع وامارس العاده ) وبعدها ارجع اندم واخذ المنشفه وعلى الحمام اتروش وابكي ليش سويت كذا ..واحقد على نفسي .

المشكله ماهو هنا ... ارجع بعض الاحيان تعبااااااااااان مرهق ما اقدر اتحرك .. واسويها وانام وانا على نجاسه ولا اتحرك مثل الصنم معا اني شخص كثير الحركه .. الا اني اخاف يتوسخ السرير .. وانام واقوم وانا مااكتفيت من النوم ولا ارتحت .. عذاااب نفسي وجسدي.

المشكله كمان ما فيه مكان ما سويتها فيه .. تخيلوا سويتها وانا اسبح في البحر .. صح لها طعم ثاني .. ومره سويتها وانا معا ابويه واخويه .. كنا مسافرين بر .. وارجع المرتبه الاخيره .. واسويها بس اللي خلاني ما استمر .. مرينا من جنب حادث ولقينا رجال متجمعين وكان فيه واحد ميت - الله يرحمه ويغفر له ذنوبه - بعدها وقفنا عند المحطه ورجعت اركب قدام معا ابوي ..

وكل يوم كل يوم كل يوم وانا على هذا الوضع .. يا ربي مالي وجهه ادعيك بس مالي غيرك .. يارب فكني منها انا والمسلمين 

2012

كل شي له بداية وله نهايئة .. البداية هي ركيزة اي شي تبداء صح يمكن توصل .. تبداء غلط اكيد راح تتعثر ومن المستحيل توصل
انتهى عام 2011 كان عام بالنسبة لي فيه ايام حلوه ونهاية مره.. سددت مخالفاتي بقيمة 7000 ريال - الوالد استلفها عشان اقدر اطلع جواز سفر .. وطلعت جواز السفر .. عشان الوظيفه اللي كنت اتوقع انها في يوم راح تكون لي ..بس لحد الان لا لا لا ماهي لي .. فيه من اهم الاشياء تخرجي من الجامعه .. صرت اعسل كثير معا اني ماعسلت في السنوات اللي راحت .. ماتت جدتي الله يرحمها ويغفر لها ومن حقارتي اليوم اللي بعده سافرت البحرين وتمشيت معا اخوياي وسينما ومعسل وعشاء واحلا ضحكه .. حسافة حبك لي يا جدتي ما استاهل اني اكون حفيد لك .. من الاشياء اللي جربتها مافيه شي جديد يذكر..  قاعد اعصر مخي ابغى افكر في شي..اشتغلت كداد .. طبعا بعد التخرج كنت مأمل اتوظف بدري .. ودعيت الله ماتنتهي السنة الا وانا موظف .. اخر يوم في 2011 .. جتني وظيفه .. بس ما اعجبتني رفضتها .. خفت كثير خفت ان هذي الوظيفيه اللي كتبها الله لي بس انبسطت انه استجاب دعائي وجبر بخاطري رغم اني ما استحق ..

اليوم هو اول يوم في السنة الجديده 2012 .. الله واعلم وش حامل فيه من مفاجائات ولا مفاجعات .. في عام 2009 كنت انا وصاحبي في المطعم واول ما دخلت السنة الجديده تصورنا ( برجر 777 اللي في طريق الملك عبدالعزيز ).. وفي عام 2010 كان ليلة خسوف القمر وجينا نبغى نتصور انا واعز اصحابي الا ان واحد من الشباب رفض وقال نصلي وبعدها نتصور .. وصلينا وبعد الصلاه على الساعه 2 تصورنا بس للاسف رفض يعطينا الصور.. وحقدت على نفسي قلت يا ليتني صورت بالجوال  .. وفي عام 2011 .. تصورت انا وناس من الشباب كنا في طلعة بر معا بعض .. بس للاسف كل الصور انمسحت .. اخ من القهر اللي جاني ..

يارب دخيلك خلها سنة خير عليه وارزقني الوظيفه انا واخواتي واعز اصدقائي .. وكمان يارب لا تجعلني افقد غالي .. وعلى سيرة الغوالي يارب ارحم ولد عمي واغفر له ذنبه واجعل قبره روضه من رياض الجنه وجدتي الغاليه وكذلك المسلمين والمسلمات المؤمنين والمؤمنات الاحياء منهم والاموات ..

ويارب اطل في عمر امي وابوي واخواني ولا تفرقنا عن بعض ويارب  قدرني على اسعادهم ومساعدتهم .. يارب لا تتخلى عني .

اشياء احبها ..roller coasters

وانا اشاهدها من بعيد .. احس قلبي راح يوقف من الخوف .. ومعا ذلك اقترب منها واركبها .. واحارب الخوف .. انها roller coasters او الافعوانيات ( قطار الموت بمسمى اخر)..

حقيقة اتمنى ان اركب جميع الافعوانيات في العالم .. متعه حقيقة .. بترككم معا قائمة من اقوى الافعوانيات في العالم .. طبعا لو تعملون بحث في اليوتيوب راح تشاهدون وتحسون بالرهبة وانتم تتفرجون ..

امنتي اسوي فلم خاص فيني وانا راكب في كل الافعوانيات العالم.

saw the ride

the incredible hulk

rita queen of speed

bizzaro

griffon

expedition geforce

dueling dragons

manta 

kingda ka <<<<< هذي من جد حسيت ان بطني مغصني وانا اشوفها 

nemissis

شعوري في هذه اللحظه..

الاسبوع اللي راح دعيت الله يرزقني بوظيفه .. واليوم هو ثاني يوم من الاسبوع .. بس اقولكم وش اللي ريح بالي حتى لو ما الله وفقني يكفيني انه اعطاني الامل ( معا ان بعض الامل يقتل ) .. اليوم رحلتي لشرقيه .. لان فيه يوم توظيف في جامعة الملك فهد لمدة ثلاثة ايام .. وفيه توظيف مباشر .. انا قاعد اقول لنفسي ان الله سبحانه وتعالى استجاب لدعائي .. يارب لك الحمد يارب داخل عليك انك تكمل فرحتي واتوظف ..

لا اله الا انت سبحانك اني كنت من الظالمين ..

شخصيتي .. عدم الاحساس بالاخرين

الشعور بالاخرين ميزه جميلة في الشخص .. في الحقيقة كنت في السابق اتأثر و احس بالاخرين .. لكن بعد مرور الايام .. بدأت اعلم نفسي كيفية عدم الاكتراث بشعور الاخرين .. لما تصبيني مصيبه احس مصيبتي هي اكبر مصيبه في العالم .. معا اني اعرف في قرارة نفسي انه يوجد ناس في نفس اللحظة مصيبتهم اعظم واجم .. بس ما يهمني انا افكر في نفسي يمكن اصبحت شخصيه انانيه .. بس الحياة ما راح اعيشها الا مره وحده لازم افكر كيف اسعد نفسي .. لازم اكون انا ولما اصبح انا بعدها افكر في العالم اللي حولي تفكيري في نفسي اشوفه هو الشي الصح انا لو انقذت نفسي راح انقذ العالم اللي حولي .. بس حتى هذي اللحظه .. ابغى اعيش 

لما اسمع احد يشتكلي .. اتضايق منه ودي اقوله قوم هناك ابعد من قدام وجهي .. احس اللي يشتكي ضعيف .. بعض الاوقات اكون شخص اضعف من الضعيف .. بس احب اشارك الناس افراحهم اكثر من احزانهم .. ارحم نفسي لما اشتكي لاحد غيري .. بس ما تلاحظون اني انا واغلبنا نحصر الشعور بالاخرين بس في المشاكل والهموم والاحزان .

بس يمكن لو ارجع احب بتتغير نظرتي للاخرين .. يمكن ويمكن اصبح اكثر عزلة .. 

ودي اختم بشي .. انا يوم ولد عمي مات الله يرحمه .. حسيت اني فقده اكثر من امه وابوه .. اكثر من اخوي واصحابه .. احس ان احبه اكثر منهم .. 

لما اقدم على وظيفه احس اني الوحيد في العالم اللي مقدم على هالوظيفه .. غباء صح ان تفكيري كذا .. احس اني الوحيد في العالم .

فضفضة.. احساس بالراحه

الساعة تشير الى منتصف الليل .. اقوم اتوضاء .. واصلي الوتر .. وفي السجود ابدا بالدعاء..
قبل ذلك قرأنا كتاب السر (the secret) انا متفق ان الايمان بشيء يبث الامل والراحه في النفس .. لكن بالنسبة لي
الدعاء الا الله هو الراحه الحقيقة .. لماذا لاني موقن تمام ان الله سمع دعائي .. السمع لدعاء شي والاجابه به شي اخر .. يمكن الله ما يحقق امنتي .. بس اكيد سمعها .. لكن اذا دعيت وانت مؤمن بان الله سبحانه وتعالى سيجيب .. فاعلم انه كذلك .

ما اخفيكم .. بعض الوقت لما الله يتاخر بالاجابه .. اتذمر احس الله  ما يحبني .. ما يحب يسعدني .. انا اعرف ان الله جل علاه رحيم غفور ..واكيد انه يتمنى لعبده المؤمن الراحه .. بس انا في الحقيقة اراجع نفسي .. واقول انت ترتكب الكبائر والذنوب والمعاصي .. كيف تريد من الله انه يستجيب دعائك وانت مخطيء بحق الله وحق نفسك .. ولا تنسى يوم دعيت الله يفرج همك وتنجح في الماده الفلانيه وانت في الاساس راسب .. ولا تنسى يوم تعسرت رحلتك دعيت الله ويسرها لك وسافرت .. ولا تنسى يوم نجاك من الحادث ويوم امك تعبانه تشافت من دعائك لها .. ولا تنسى يوم اخلفت بوعدك لصديقك اللي ساعدك .. ولا تنسى ولا تنسى والله استجاب دعائك صح ولا انا غلطان..
وقفت تفكيري وعرفت اني شخص ما يستاهل .. شخص على قد ما ارتكب معاصي الله الكريم الرحيم ساعده .. سامحني يارب على تفكيري الصغير المريض.

اتذكر سمعت مره كيف الدعاء يغير من قدر الله ..
رحمة الله الواسعة
كلنا نعرف سيدنا موسى عليه الصلاة والسلام وهو كليم الله
فقد أتت إليه امرأة، وقالت له أدعو لي ربك أن يرني بالذرية، فكان سيدنا موسى عليه الصلاة والسلام يسأل الله بأن يرها الذرية
وبما أن سيدنا موسى عليه الصلاة والسلام كليم الله، كان رب العزة تبارك وتعالي
يقول له يا موسى إني كتبتها عقيم فحينما أتت إليه المرأة قال لها سيدنا موسى، لقد سألت الله لك، فقال ربي لي 
يا موسي إني كتبتها عقيم  وبعد سنة أتت إليه المرأة تطلبه مرة أخرى أن يسأل الله أن يرها الذرية، فعاد
سيدنا موسى وسأل الله لها الذرية مرة أخرى  فقال الله له كما قال في المرة الأولى يا موسى إني كتبتها عقيم
فأخبرها سيدنا موسى بما قاله الله له في المرة الأول  وبعد فترة من الزمن أتت المرأة الى سيدنا موسى وهي تحمل طفلا
فسألها سيدنا موسى طفل من هذا الذي معك ، فقالت انه طفلي رزقني الله به  فكلم سيدنا موسى ربه ، وقال يا رب لقد كتبتها عقيم
فقال الله عز وجل وعلا  يا موسى كلما كتبتها عقيم ، قالت يا رحيم  كلما كتبتها عقيم ، قالت يا رحيم 
فسبقت رحمتي قدرتي 

يمكن الحديث مختلف عليه .. بس حتى ولو بس يبث في نفسك الراحه .. يا رحيم يارحيم ارزقني بوظيفه عاجلا يارحيم.

فضفضة.. حساس بزيادة

تمُر لحظات على الشخص يكون حساس فيها بزيادة .. ادني رد او حركة حتى لو بدون قصد لو مزح .. تقلب مزاجه وتعكر صفوة
انا حاليا امر بهذه اللحظات .. ما اتقبل اي شي من احد حتى لو من اهلي وخاصة من ابوي وامي ..(الله يطول في عمرهم ويخليني ذخر لهم ).
تصير مشاعرك متلخبطة .. ما تدري انت صح ولا خطاء ..
انا اعرف شعوري .. انا في حالة ضعف الان .. لاني شخص عاطل .. ودي اسافر .. واشتغل اي وظيفة .. واقفل جوالي .. بس اكلم اهلي واطمنهم عليه بدون ما يدرون وش اسوي ولا وش قاعد اشتغل..
انا من الاشخاص اللي مدخل اهلي في كل صغيره وكبيره في حياتي .. فلما اجي اطلب منهم شي ويرفضون ازعل.


تدرون لي شهر وعشره ايام ماطلعت ولا رحت ولا جيبت قاعد في البيت مثل البنت .. جيت  طلبت اهلي اشترك في نادي .. قالوا لي انت راح تكمل شهر ولا بتروح يومين وتتركة .. طبعا زعلت وانا من الاشخاص اللي يطلب مره وحده..احس اهلي صاروا يدقوقون عليه من ناحية الصرف معا اني ما طلبتهم ولا ريال يخصني كشخص.
مدري هم ملاحظين انه خلال الشهر ما طلعت ولا طلبت ولا عشاني اروح معهم واكل واشرب معهم على بالهم اني مبسوط.
طبعا انا مقهور وزعلان وما اكذب عليكم بكيت وانا اصلي بجنب ابويه صلاة المغرب ( بُكى على الساكت بس دموع تنزل ما يحس فيها ).. رحت اشتري بطاقة شحن عشان اشحن البلاك بيري وبعدها رجعت البيت وقلت لابوي تراني بشحن الجوال
قال بكم وكانه مايعرف كم الشحن قلت له ب80 ريال قال الله الله .. وناظر في اختي وقال اخذ حتى ما قالي .. انا ادري انه يمزح او يتريق المهم انه ضاق خاطري واجد.

واحس اني بنت مغلوبه على امرها وانا اشتكي...وهذا الشي يزيد القهر قهر..

بس حبيت اقول لكل شخص بيقراء كلامي .. ترى الاحاسيس مثل الزرع اذا تركتها راح تننمو بس نصيحتي لي ولكم الاحاسيس اللي تحسها بترجع عليك بالمضره اقطعها وهي في مهدها روح وفضفض وقول اللي في قلبك.

يعني انا مفروض اروح اقول لابوي وامي باللي احس فيه ... طبعا انا راح اقولهم بس بطريقة غير مباشره .. اللحين راح ارجع بطاقة الشحن وبرجع الفلوس لابويه .. وبيسألني حقت ايش هذي بقوله حقت الشحن.
وهو راح يفهم اني زعلت بدون ما اتكلم ...

لعبة..( الكونكان)

عندنا في العائلة وخاصة من جهة اهل ابوي .. لعبة مدمنها الكبير قبل الصغير .. اسمها كونكان

طريقة اللعبة بسيطة .. طبعا عندك من 3 الى 8 او 9 اشخاص يلعبونها .. في بيتنا اغلب الوقت نلعب انا واختي وابوي 

طبعا انا ما افوز الا نادرا ..واغلب الوقت بالغش..

بس وش اكثر شي يشدني في اللعبه من جد تعلمك ان الدنيا حظوظ وفرص .. وكيف ان الورقه اللي راح تفوز فيها تنسحب قدام عينك وفوقها اللي سحبها ما يحتاجها .. بعض الوقت يكون حظك في السماء وبعض الوقت اسفل السافلين..

تعلمك ان اليوم لك وبكرة عليك .. تعلمك كيف تضبط نفسك .. صح بعض الأوقات اعصابك تتوتر تخاف احد يغلبك خاصة في حالة ما بينك وبين الفوز الا ورقة وحده.. بعض الوقت تخليك تستلم وترضخ للامر الواقع .. وبعض الوقت تنقلب الموازين ورقة وحده مع ترتيب بسيط   ينقلب حالك من تحت الى فوق لعبة ممتعة بكل ما تعنية الكلمة.

حديث الجمعة ..( كم مرة )

ما رأيكم في شخص النهر يجري من امام منزله.. وبستان الزهور تلف حول بيته .. واشجار العود تعانق شرفات غرفته..ووجهه مثل البدر..وفارع الطول .. وعريض المنكبين.. وزوجته شمس مشرقة .. وخصر ساحر .. وصدر بارز..وشعر طويل .. وجسم كالخيزران..
لكن رائحتهما  نته كالجيفه .. هل رأيتم كيف ضاع جمال الصورة ؟؟

في الواقع لسنا بعيدين عنهم .. نهتم بالخارج ونهمل الباطن.. النهر ماهو الا القرأن الكريم .. والرائحة النتنه هي ذنوبنا ومعاصينا..
ساتكلم عن نفسي هل تصدقون ان عمري وصل ال25 سنه ولم اختم القرأن سوا مرة واحده.. ومتى في الخامس الابتدائي.. قراءه بدون تدبر.. بدون فهم معاني الايات الصحيح..
انا في الحقيقة مستغرب من نفسي مثل استغرابي من عوائل سعودية .. ما اعتمروا ولا راحوا مكة ولا حجوا ولا زاروا المدينه .. ما زلت اتذكر صدمة الدكتور التونسي .. يقول انتم هنا وابناء الاسلام وما سافرتوا .. وغيركم يجمع طول عمره القرش على القرش عشان يعتمر ويحج .. استحواااا على انفسكم ..اختشوا من ارواحكم ..انا مؤمن ان فيه مسلمين يتمنون يكون عندهم المصحف عشان يقرأوا ..
كلنا ننتظر رمضان لنختم .. ويوم الجمعه لنقراء سورة الكهف .. هجًرنا للقران.. هجر ُمبكي .. فكر معا نفسك كم مرة تختم القران في السنة وقيم علاقتك بالقران ؟؟

طبعاً اليوم لم اصلي الجمعه .. لانشغالي بامور احقر وذنوب اكثر .. نسأل الله العفو والعافيه في الدنيا والاخره.

فضفضة.. معرفة الذات

هنيئا لكل شخص يعرف ما يريد .. وهنيئا اكثر واكثر واكثر لكل شخص يعرف من هو؟
في الحقيقة انا شخص اجهل نفسي لا اعرف ما اريد حقا او ماذا اريد ان اصبح .. اجهل جوانب كثيره من مهاراتي..
اتمنى ان اعرف هل انا شخص طيب شخص حيكم هل انا صديق حقيقي .. هل انا انسان امين اما العكس شخص خائن كاذب جاهل عبيط..في الحقيقة كل الصفات وقعت فيها..كل الصفات مررت بشعورها ..

 بس السؤال لو كانت كل صفات الكون متساوية فيني معناته رياضيا انا لاشي انا اساوي الصفر لو قلنا الصفة الطيبة تساوي موجب واحد والصفة السيئة سالب واحد وجمعنا الرقمين معا بعض يكون الناتج صفر.
اتمنى اسأل المحيط حولي عن رأيهم فيني .. كيف ينظرون لي ؟؟ بس كبريائي ما يسمح لي بالاضافة اني متأكد من ان المجاملات والاجابات الدبلوماسية ستكون هي اجاباتهم..
خضت التجربة وسألت بعض الأصدقاء .. كانت الاجابات والنظرات غير مرضية بس جلست معا نفسي وبدأت ابحث فيها وجدت ان كلامهم صحيح .. بس خاطئ في نفس الوقت ..

ساشرح مثال واوضح المقصود من كلامي لنفرض ان هناك شخص محتاج لمساعدة وقمت بمساعدته .. انا راح اساعده بكل ما لدي يعني راح اساعده 100 في 100 وراح اكون راضي عن نفسي .. بس السؤال هو كم يشوف مقدار مساعدتي .. لنفرض انه شافها 5%

هل معناته اني شخص لا احب المساعده؟؟ الناس ستعتقد ذلك.. ام هي الحقيقة انا انسان لا احب المساعدة لذلك اكرر هنيئا لكل شخص يعرف من هو .


هذا رابط اتمنى استفيد منه وانتم كذلك حصلت عليه وانا ابحث قبل قليل عن صورة تلائم الكلام اللي كتبته - بس من خلال طله سريعة على محتواه وجدت اشخاص عندهم نفس المشكله لايعرفون من هم- ..

http://www.2knowmyself.com/arabic/كيف_تعرف_نفسك

شخصيتي.. ضعيف الارادة

كل الناس تحلم وتخطط.. والنصف منهم يبدؤون إن لم يكونوا الثلث .. والربع يصلون الى القمة .. والقليل يحافظ على القمة والاستمرارية.

هذي فلسفتي في الحياة. ما زلت من الناس التي تحلم حتى تتعدا الخيال.. ثم اغضب من الواقع..

ارادتي ضعيفة جدا جدا.. انسان مخطط من الدرجة الاولى لكن التنفيذ اقل من الصفر بكثير.

امس كنت ادعو الله انه يرزقني بوظيفة وصمت الاثنين والثلاثاء (يوم عاشوراء ) ودعيت الله اكثر انه يرزقني .. وما اترك صلاة الوتر تقربا مني الى الله . بس ما ان يطلع الفجر الى وارجع لوضعي القديم..

حملت فلم اباحي.. وقمت من الفراش .. وقفلت الباب .. وبدأت اخلع ملابسي بسرعة .. وانا اخلع البنطلون علق اصبعي الابهام الايمن في الجيب الداخلي للبنطلون.. وانمعص الابهام - مثل الكسر او الرضة- وحسيت بألم شديد جدا ما قدرت احرك يدي .. كانت هذي اِشارة واضحة من الله جل جلالة اني ما اتابع الفلم (استغفرك ياربي واتوب اليك يارب سامحني ) .

معا ذلك ما قدرت اقاوم نفسي وشهوتي .. تابعت الفلم .. ومارست العادة السرية وندمت .. ونمت على نجاسه.. وصحيت وانا زعلان من نفسي..

الحاجة اللي حبيت اقولها انها ماهي اول مرة اعمل هذا الشي .. فوق الف مره وكل مره اتحسف واتندم وازعل من نفسي

ادري ان اللي اعمله شي غلط .. بس الارادة ضعيفة.

وبعد هذا اقول ليش الله ماهو موفقني ؟؟ بس ما اقول الا يارب اغفر لي وتجاوز عني.

مسلسل ..(Desperate Housewives)

من المسلسلات الاجنبية التي تحتل المركز الثاني في قائمتي للمسلسلات الاجنبيه هو مسلسل
desperate housewives طبعا انا تابعة من اول موسم له ووصلت معهم لاخر موسم وهو الموسم الثامن

مسلسل كتب بعناية في نظري اكثر شي شدني صوت الممثلة ( بريندا سترونق ) اللي تتكلم عن الاحداث في بداية ونهاية  الحلقة
وكمان ربط احداث البداية بالنهاية.

طبعا اختيار المخرج للممثلات كان اختيار فوق الممتاز
لينيت .. قوة تمثيل هائلة ممثلة تعرف تعبر عن مشاعرها وتنقله لك.
بري.. التحكم في الامور.
سوزان .. الطيبة والبلاهه.
غابريل.. عدم الاهتمام  ع التضحيه الغبية .



مسلسل يستحق المشاهدة.
هنا تجدون التغطيبة الاخيره للمسلسل
http://www.vb.eqla3.com/showthread.php?t=975802

فضفضة .. (الارزاق )

بتدخل طبيعي ولا شرعي سؤال كان يطرح علينا كثير ايام اول ثانوي.. وفي ثالث ثانوي اي تخصص حاب تدرس..


اخترت ادخل طبيعي وبعد الثانوي - معا ان حلمي كان ادرس هندسة وراثية بس الله ما اراد - اخترت ادخل جامعة الملك سعود - معا اني كنت ارغب في اي مدينه غير الرياض -بس الله كاتب ادرس فيها - اخترت ادرس هندسة .. في اول مرحله جامعيه رجعت نفس الاسئله اي قسم حاب تدخل ؟؟


واخترت تخصص هندسة بترول وغاز طبيعي .. معا رفض شديد من اهلي واغلب الاشخاص بس دخلت
طبعا اثناء الدراسة اكثر سؤال كان يؤرق ويتعب النفس .. هل انت راح تتوظف بعد التخرج ؟؟ طبعا عشت فوق اربع سنوات وانا اقول هل اختياري صحيح ولا خطاء..


في اخر ترم من الجامعه كنت ابغى اتخرج وبس واترك الوظيفه على الله ييسرها بعدين .
اللحين انا متخرج ليه اربع شهور ماندمت على اختياري ..


لان اخوياي توظفوا..وباقي انا انتظر بس ادعوا من الله انه ييسر.


كل الكلام اللي فوق كان مقدمه للكلام اللي راح اقوله....
الارزاق وما ادراك ما الارزاق كلنا نؤمن ان الله الرازق والمعطي وندري انه كاتب رزقنا من قبل ما نولد
بس شعور صعب تشوف غيرك الله معطيه وموفقه وانت لا ..
انا واحد من اخوياي كلمني امس وبشرني انه توظف في نفس الشركة اللي تدربنا فيها ما اكذب عليكم انا فرحت له بس حزنت على نفسي
هو اخر شهر ما داوم وانا داومت هو ما قدم على الشركات انا سافرت ودورت في كل مكان..
الله اعطاه واجل رزقي ..


ما اكذب عليكم بكيت تحطيم نفسي مو عارف وش اسوي احس اني ضايع مقهور والله ما اكذب عليكم اني في صلاة الوتر ياما دعيت لنفسي ودعيت له ودعيت لكل شخص اعرفه محتاج وظيفة .


بس ما اقول الا الله يرزقني ودي افضفض اكثر من كذا ... بس انا من الناس اللي يكتم .


لو فيه انسان مر من هنا لتمنى يدعي  لي :)

فضفضة .. ( السعادة)

كل انسان يبحث عن سعادته بس بعض السعادة متعبة .. وخاصة تلك التي ممزوجة بالمعصية
حلمي اقلع عن المعاصي .. لكي اتذوق طعم السعادة الحقيقة .. في حياتي تعرفت على اشخاص من كل الاطياف
حقيقة ما شفت اسعد من الملتزمين ..

والحقيقة السعادة هي في قرب الله على قد ما عشت لحظات سعيدة الا ان القرب من الله هي السعادة

غدا صيام يوم عاشوراء باذن الله اصومه ..ويغفر الله ذنوبي وذنب كل مسلم .


:)

ليش بدأت في التدوين

قبل اي شي الكتابة شي جميل وسهل  خاصة لمن تكتب عن نفسك بس راح يكون شي قبيح وصعب جدا لما تتكلم عن نفسك
بكل صدق ووضوح..
انا اخترت اسم مستعار يمكن اقدر اتكلم عن نفسي اكثر بدون ما اخاف .. انا املك دفتر خاص بي اكتب فيها يومياتي .. ومعا ذلك ما اقدر اكتب كل شي خايف يطيح الدفتر في يد احد .. طبعا فيه اشياء مؤلمه واشياء استحي اقولها لنفسي ..


بالعربي احس اني محبوس داخل نفسي .. طبعا انا احب اكتب اللحظات السعيدة واهتم بتفاصيلها اكثر من الاحداث المخجلة او المؤلمة
والهدف من تسجلي في الموقع هو اني اتحدى نفسي واتجاوز الخطوط الحمراء .


واخيرا لو فيه شخص في يوم راح يقرأ كلامي .. انصحه انه يكتب عن نفسه ويرجع يقراء بعد مدة من الزمن ويشوف وين وكان ووين صار.